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念念只笑,像是做了一件令自己得意的事是的,偷偷地看我,偷偷地笑。
来之前,我还觉得念念肯定已经不记得我了,但显然我低估了孩子的记忆力。
因为时差关系,这边现在是白天,我当然不困,但韩夫人需要休息。
我就赖在念念身边,拿玩具哄她,想让她单独跟我待一会儿。但她不愿意,到哪都要拉着乳母,不仅不像以前那么粘我,还对我有了防备。
我不知道她小小的心里在想什么?她不能确定面前的是真妈妈还是假妈妈,还是她就是还记得我,那她是不是还记得我之前把她送走的事?会不会在分开的日子里悄悄的纠结我为什么“不要”她?就如童年时的我自己。
我只能跟念念呆一天,这一天当然也不会有任何关系上的进展。我只知道她会说很多话,也会说一百多个英单词,数数也很厉害。乳母还说了许多她的趣事,说她精力旺盛,每天都在跑。她一定要乳母陪着睡,有时做梦会叫“妈妈”。还说她看到电视上的小孩有爸爸妈妈时,情绪就会很低落,每当这时,就想自己呆着,不说话,也不想被人打扰。
想到那个画面,我的心就又开始痛,又开始后悔,可我已经没退路了。念念睡着后,我看着她呆在乳母的怀里,样子就像别人家的孩子。这个画面突然让我明白我真的很不称职,就像韩夫人在来的路上,作为一个母亲,我应该为我的孩子屏蔽所有风险,我可以不生她。在失去第一个孩子时,我就应该明白这段婚姻不会给我和我的孩子幸福,那时我不是无路可走,我可以做个输卵管结扎术,被他关在家里不能吃药时,我也不是无路可走,我还可以死啊。
我……我不是没有办法。
我就是太自私了,太想当妈妈,只知道做母亲的荣光,却没想过相应的责任。
我就是太蠢了,总会美化麻烦,活在一切都会变好的幻觉里。
现在我的孩子一个人呆在一个没有妈妈没有亲人的陌生国度,身旁最亲近的只是一个毫无血缘关系的乳母。这感觉我太熟悉了,所有的人都只是为了工作才环绕在她身边,彼此之间几乎没有任何情感的联结,日复一日,日复一日,所有的一切都如机器般精准,因为他们人人都有一本守则,里面内容详尽,不会
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