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这样的生活,持续了几年后,在临毕业前,我收到了人生里第一封情书,很开心,但我不喜欢那个女生。
直至毕业后,我有了自己的工作,我的自我表现的冲动,似乎在这个时候达到了极致,于是我努力的工作,努力的表现,努力想要获得认同。
那一段生活,现在回忆起来,也挺有意思的,因为在我的努力表现中,我遇到了一个女生,我们相爱了。
爱情,是一杯苦涩的咖啡。
虽然苦,但也甜,只是喝到最后……似乎也分不清到底苦多一点,还是甜多一点。
我的初恋,结束了。
也是那个时候,我学会了这个世界里的烟,也被这个世界的酒所吸引,从那之后,烟与酒,成为了我生活的一部分。
我依旧还在努力的表现,只是心底的那股冲动,似乎随着岁月的一年年,开始变的淡了很多,也正是这个时候,不知为什么,我身边的异性多了起来。
第二次的恋爱,第三次的恋爱,第四次的恋爱,一杯杯的苦涩咖啡,似乎连在了一起,让我一次次喝下,直至有一天,我遇到了一个女人,高高的个子,笑起来月牙般的眼睛,让我觉得很舒服。
我想,或许这就是我这一生里,喝下的最后一杯咖啡了。
我们相爱,我们结婚。
那个时候的我,觉得一眼就可以看到自己老了之后的样子,很放松,很舒适,很美好……
直至若干年后的某一天,镜子破碎了,婚姻在这个时候,走到了尽头。
分不清谁对错,分不清谁怨谁。
痛苦,挣扎,咬牙,蜕变……成为了我那段时间的主旋律,心里的那只小鸟,也在这个时候飞的更高,碰触了太阳,获得了阳光。
可能命运就喜欢和人开玩笑,之后的生命里,我的世界出现了很多的异性,她们有的高挑,有的婉约,有的温柔,有的霸道……都很美丽,都很优秀,她们成群的到来,又成群的离去,周而复始的同时,也让我有些迷茫。
因为最终……我从中拿起的,都是一杯杯苦咖啡,如烟,如酒。
烟,伤肺。
酒,伤肝。
异性……伤心。
但我还是喜欢烟,还是喜欢酒,还是对爱情有憧憬……
直至,到了我四十岁的时候,我忽然发现其实相比于异性,我更喜欢和朋友们聊天,说着过去,指点未来。
每每喝酒,都喜欢拉着朋友,一起吹嘘,一起放声大笑,一起揶揄,一起如少年。
或许,正是这种改变,使得我的朋友越来越多,我听着他们的故事,他们也听着我的故事,我们畅谈,我们倾述。
或许会有一些防备,或许也有保留一些秘密,但这没有关系,开心才是最重要的。
那个时候,我知晓了每个人,都是一本书,每个人,都有故事,每个人……其实从骨子里,都孤独。
而知道的越多,似乎我自己就越是没那么孤独了。
我的朋友里有男有女,有老有少,三教九流什么样的都存在,但这没关系,真诚的笑容,是打破一切的力量。
渐渐地,越来越多的朋友,喜欢和我倾述。
渐渐地,我的笑容也越发的明朗。
渐渐地,我似乎找到了一种让自己愉悦的方式。
倾述,在我生命中的那段时间里,超越了求知,超越了表现,超越了情爱,成为了我最重要的一部分。
这是一种分享,或许是内心的挤压到了一定程度,水满自溢一样,不仅仅是我需要,很多人……都需要。
在这分享与倾述里,我走过了一年又一年,不知从什么时候开始,我不再喜欢倾述,我开始追求舒适,这种舒适包括了精神,也包括了物质。
我想,是我头发开始陆续发白的时候吧。
我不再局限于去做什么,不再局限于去想什么,一切让我觉得舒适的事情,我都会去思索,都会去完成,我开始喜欢看蓝天,开始喜欢看白云,开始喜欢看日出,但我不喜欢日落。
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