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第25章 拒绝孩子宜合情合理1（第1页）

真正爱孩子的父母绝不会对孩子百依百顺，一味迁就，而是在该说“不”的时候，拒绝孩子。恰到好处地对孩子说“不”，有利于孩子建立自己的“心理疆界”，这对于孩子心智的健全是大有裨益的。拒绝孩子不要过于简单、生硬、粗暴。如果父母说得合情合理，孩子一般都能听得进去，服从家长的意志。

1。孩子需要父母确定的“围墙”

做父母的，可以对孩子说“不”吗？先听听下面的故事吧：

春节，妈妈过来和我们一起住。

隔代人总是特别疼孩子。每天，她几乎把所有的时间和精力，都用在了伺候我家的宝贝女儿身上，从穿衣吃饭、刷牙洗脸这样的常规服务，到扮老猫、扮大马、扮乌龟的特殊任务，全都兴高采烈地搞一人承包。整天乐呵呵地忙上忙下，让我乐得清闲。唯独有一个问题比较麻烦，就是她惯孩子惯得实在有点儿离谱儿。

就好比今天早晨，她先是准备好一大桌丰盛的早餐，然后才去毕恭毕敬地把小公主叫醒，一脸灿烂地哄她起床。可女儿到了饭桌前，看见有煮蛋，竟然丝毫不领情，小脸一别，嚷嚷着要吃炒蛋。结果，我这可爱的老妈，就像听了冲锋号一般，直接转身冲进了厨房。要不是我拦着，估计又得有两个鸡蛋提前阵亡了。

不过接下来的事情，却让她特别沮丧——去幼儿园的路上，姥姥问女儿：“你最喜欢的人是谁啊？”——“妈妈呗！”

如此冰冷的现实，无疑严重打击了姥姥那颗脆弱的心灵。到家以后，她把整件事情讲给我听，口气中满是嫉妒的味道：“还是自己生的亲啊！亲娘亲，骨血亲，打断骨头连着筋！别人怎么疼都没有用啊！”

妈妈想不明白：怎么你天天管孩子，我天天疼，可最后这孩子心里还是向着你呢？

“当然向着我了！你平时什么都听她的、依她的，在她看来，你连她都搞不定，遇到事情她还能指望你搞定吗？”我嘀咕道。

“可我舍不得啊……”

舍不得对孩子说“不”，肯定不是这位姥姥一个人的困扰。很多家长，一看到孩子充满期盼的大眼睛，满脑子想的都是如何赶紧帮他实现愿望，哪里还顾得上考虑应该不应该，更别说坚决地对孩子说“不”了！

这些父母无法拒绝孩子的任何要求，更喜欢找一点小借口糊弄孩子。他们爱说“快点把鞋子穿好，爸爸快要到家了”，或者“我不能给你买这个玩具，钱都在你妈妈那里，下次你找妈妈要”，而很少会痛痛快快地说出“不可以”。总之，他们只会借口环境和条件的不允许，而坚决不会表达自己的不允许。在孩子面前，他们永远扮演超级“老好人”。

只可惜，在孩子心中，这样的“老好人”却是一个缺乏力量的人。和他们在一起，孩子相信自己是强大的一方，同时也是必须考虑应对一切可能问题的一方。在这种状态下，表面上看孩子掌控一切，但在潜意识里，孩子却缺乏安全感——那种由于被限制而产生的安全感。

事物都是相辅相成的。从来没有听过“不”，就无法确认什么是“是”；从来没有被限制的人，反而体验不到基于安全之上的真正自由。想象一下，如果你独自一人置身于漫无边际的荒漠，最为强烈的感受，大概也不是自由，而更多是恐慌吧！只有等你盖好一间茅屋，确认围墙坚固之后，才会安心睡觉。围墙是限制，同时也是安全的保障。孩子同样需要家长给自己确定的“围墙”。

再比如，当你去非洲或南美洲那些文化习俗与我们有很大不同的地方旅行时，导游的很多话你都不会太在意，但如果听到“以下这些行为在当地是禁忌，千万不能……”时，你一定会竖起耳朵边听边记。因为只有确定了什么是“不可以”的，你才能确认：哦！只要我不做这些“不可以”的，我再做任何其他的事情都一定是“可以的”。

同样道理，当父母明令禁止孩子不可以玩火、不可以咬电线、不可以像爸爸一样喝酒的同时，也就等于在向孩子做出了强有力的保证——在这些行为之外，你就是安全的。因此，孩子就可以放心大胆地去玩除了火之外的各种东西，去咬除了电线之外的各式物件，去喝除了酒之外的各样饮料。

限制带给孩子安全感。敢于说“不”、善于说“不”的父母，孩子才会发自内心地信赖你，听从你的教导。

2。以爱的理由对孩子说“不”

当孩子哭着要东西时，父母应该怎么办，是给还是不给？

当孩子违反一些原则和规矩，想随心所欲时，你该怎么办？

法国著名教育家卢梭的话：“当一个孩子哭着要东西的时候，不论他是想更快地得到那个东西，还是为了使别人不敢不给，都应当干脆地加以拒绝。”

爱孩子要有原则，一味地迁就孩子不是真正的爱，而是害，会贻害孩子终生。