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5 章（第1页）

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1。我可以主动选择是否满足对方

2。我可以选择满足对方到什么程度

3。我也可以随时收回我满足他的能力

可以主动走近，也可以主动离开——保持好这个心态，「主动」就不会变成「舔」。

这条原则在长期关系里也一样适用的。

无效付出（三）：在错误的方向上努力——离目的地越来越远

我的好友Gracy分享过一个「富翁理论」，比喻「感情中的付出」精妙绝伦：

「一个富翁不会在意他请朋友吃饭花了多少钱。一个富翁想喝一瓶好酒，他不会在意是谁买的单，他只是想haveagoodtime。你是富翁，你的伴侣就是你邀请共饮的人，谁花钱买了酒重要吗？」

要做到在主动的过程中姿态不舔，心态松弛，保持魅力——就需要我们有富翁这样「慷慨分享」的姿态：

「我很富足充盈，我可以拿出一些和你分享，分享本身就有乐趣。如果你享受完了就走了，也不会太影响我的财富；如果你愿意留下来，我们就继续一起享受分享的乐趣」

但是，如果我们本来就很「捉襟见肘」，为了讨好对方而「透支」自己的所剩无几的财富——我们必然会觉得输不起、会患得患失——越「透支」越不舍得「沉没成本」——变成了自己都讨厌的「舔狗」姿态。

富翁姿态的底气，来自于我们本身的「充盈和富足」。

其实，我们每个人都可能在某些方面是富翁，在某些方面是乞丐（长板vs短板）。

如果对方的重要需求正好是我们的长板——我们就有了富翁分享的底气。

反之，如果对方的重要需求是我们很难修补的短板——我们就需要透支自己本来就」捉襟见肘」的储蓄，才能给对方奉献上那么一点点好处。

也就造就了以下这些常见的「爱情悲剧宣言」：「强扭的瓜不甜」、「爱情靠努力是没有用的」。

这些现象事实上都指向一个问题——那就是核心需求不适配。

举个最简单的例子：

如果你是个非常有才华，但是颜值中等偏下的人，那么你再怎么收拾，外形的提升都是有上限的。

如果你喜欢的人对「才华」无感，却是个严重的「颜控」，那么ta只能看到你的贫瘠面（颜值），而欣赏不到你的富裕面（才华）。

在这样的关系当中：

你用自己贫瘠的一面强行迎合对方的标准——越来越透支自己——越来越觉得自己就是个「穷人」高攀不上对方——最后成功变成「舔」的姿态。

殊不知，如果换一个能够欣赏才华的对象，你很容易就能够体会到富翁分享的松弛和自信。

因此，导致我们无效付出的原因也可能一刀致命——对象不对。

我们在脱单过程中，是一定要有所筛选的——需要能够去分享自己充盈富裕的那一面，而不是掏空本来就捉襟见肘的那一面。

三。学会「麻烦」对方

在满足对方的需求同时，我们也要学会适当地「麻烦」对方，引导对方参与到对这段关系的建设当中来。引导对方成为对关系有期待的「共创者」

关系是一个系统。

在两个人的关系当中，如果一方长期扮演一个角色，那么另一方就会扮演一个相对应的角色——让关系系统达到某种稳定的状态。

就像我们常见的一些家庭里面：一个甩手掌柜的丈夫，通常有一个大包大揽的妻子；一个没有主见的儿子，通常有一个强势控制的母亲。

同样的，在暧昧关系中，如果我们充当了那个一头热的「付出者」和「建设者」，那么对方在这段关系里的角色就自动变成了一个「享受者」和「旁观者」。

对对方来说，虽然ta享受了一些好处——但是ta并不是你们这段关系的「共创者」，对这段关系是没有「参与感」和「归属感」的，也就意味着ta不会那么在乎这段关系最终结果如何。

就像我们给一家公司打工，上班打卡拿工资，老板不在摸摸鱼——作为螺丝钉的打工者，领到薪水就好了；公司如果发不出钱了，我赶紧跳槽。

但如果你是公司的创始合伙人，参与到公司从0到1的成长过程，知道自己的决策会影响公司的发展方向——你就会有「主人」的心态，对公司的发展前景和生死存亡格外上心。

同样的，在暧昧关系当中，我们也要适时地引导对方来参与，让对方成为你们这段关系的「共创者」和「合伙人」，让ta对关系产生「归属感」和「所有权」。

我举个最简单例子。

比如你可以向暧昧中的女生提出一个小请求：「下周我妈妈生日，想给她买一套首饰，我看你发的朋友圈都特别有审美，特别有品味，可以帮忙推荐一下吗？」

一方面表达了你对对方审美的认