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6 章（第1页）

可；

另一方面，妈妈的正面反馈还可以自然地为下一次互动开启话题——给妈妈过一个高兴的生日就成了你俩共创的一个经历。

这个小小的例子就是在引导对方成为这段关系的参与者、成为双方经历的共创者。

从另一个角度来说，我们都会追求「认知和行为的一致性」。

适当地让对方为你做一些事情，付出一些努力——大脑会给ta「喜欢你」的暗示，ta也可能真的会越来越喜欢你。适当麻烦也是赋予价值

有个女生小C，长得漂亮工作也很好，但是在谈恋爱这件事情上经常容易停留在暧昧阶段没办法进一步。

很多第一次见面就对他有好感的男生，在后续相处中都渐渐失去了兴趣。她收到的反馈是：男生觉得她太不容易亲近了。

小C就非常困惑：我哪里不容易亲近了呢？我每次和他们交往都表现得很温柔，对他们总是很有礼貌。我甚至每次吃饭都和对方aa，像我这么懂事独立的女生不多吧？

在和她细聊之后，我发现了一个普遍问题。

有些小伙伴在人际交往中非常注重「独立」，害怕麻烦别人，很少向别人求助，不愿意向别人展现出自己是需要对方的。

但就像有句俗话说的：交情都是麻烦出来的。

需要和被需要建立了人和人之间的连接——如果我们总是拒绝「麻烦」别人，其实就是把人与人之间自然连接的情感纽带给掐断了。

小C在暧昧关系中的「独立」和」边界感」，在暧昧对象看来其实是在划清界限，让对方觉得自己完全不特殊、不重要——结果就是把人推远了。

同时，心理学研究也表示：如果和一个人相处让我们产生积极的自我评价，我们就会更喜欢这个人。

对大多数人而言，自己被另一个人欣赏和需要，代表自己的某种品德或者能力被另一个人发现和认可了，自己的价值和重要性被承认——这种来自身边人积极的反馈，会帮助我们提高自尊，产生积极的自我评价。

所以，哪怕还没有确立关系，适当向对方表达我需要你，我很高兴你为我做了这些事情——这是一种赋予对方价值的方式（不分性别）。

比如：

对对方擅长的领域保持好奇心，主动去聆听ta的故事，给出积极反馈；

偶尔向对方寻求一些小的帮助，让对方为自己做点事情；

当对方为你做了一件事情，我们要欣然地接受ta的付出，表示开心和感谢；

时不时给对方一些展示ta自己的机会，并且不要吝啬你的夸奖。

做到这些，可以让对方和你在一起的时候产生积极的自我评价，把「自己很棒」的感受和「你」联系在一起，自然会越来越喜欢你。

四。让对方享有自主权

如果暧昧氛围渐入佳境，有些小伙伴可能就会开始着急了，想赶紧把和对方确定关系，以免对方跑掉。而事实上，很多关系的告吹，恰恰因为我们在这一个环节太猴急了。

其实确立关系这件事儿，一点都不要急。任何时候，关系实质都比关系名分重要。

关系是有规律的，有自己的进度条：吸引力，亲密度，信任感等等，这些实际上衡量关系亲疏的元素会随着时间和互动体验，慢慢在进度条上发生变化——这种变化不会因为一个「情侣」的虚名就戛然停止或者攀登高峰。

你不会以为有了一个「男友或者女友』的虚名，关系就自然功德圆满了吧？若是名分就足以保障关系安全，那世界上哪里来的那么多恋爱的分手，结婚的离婚呢？

事实上，越到关系后期，我们越需要给对方自主权。

自主权指的是——我们做的每一个决定都是出于我们的自由意志，而不是受到外界的压力或者某个人的胁迫。

自主权是我们做一件事情的内驱力。拥有了自主权，我们才会心甘情愿地去做一件事情。

那么在吸引阶段，我们需要让对方感受到——「这段关系是我在自由意志下选择的，而非别人逼着我进去的」

我见过太多小伙伴，尤其是一些女孩子——自己客观条件很优秀，感情的开局都很好，但最后却无法进入长期关系。

问题就出在：对对方、对关系的掌控欲太强。

关系都还没有确立，却开始行使对象甚至老爸老妈的权利——比如对ta交什么样的朋友评头论足，对ta的一些你看不惯的生活习惯指手画脚，对ta不及时回自己信息发泄情绪。

对方在心里就会亮起一盏红灯：「连关系都还没有确立，已经这样入侵我的生活了，确立关系不等于把自己送入牢笼吗」

如果对方有意向发展长期关系，那么ta在交往过程当中，会在潜意识当中去考察你：

这个人是不是允许我去追求我喜欢的生活方式呢？